Ein Pärchen beim Sex. Sie fängt an zu stöhnen:
"Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer ..."
"Immer wenn ich dir sage, dass ich mit dir schlafen will, schlägst
du die Augen nieder. Ist dir die Sache etwa peinlich?"
"Blödsinn, ich will nur sehen, ob du schon so weit bist!"
Flüstert er beim Sex im Park:
"So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt
den Rücken herunter!"
Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"
Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester?
Die Krankenschwester sagt: "Der nächste bitte!" und die Lehrerin
sagt:
"Wir wiederholen das ganze!"
Ich habe so viel über die bösen Auswirkungen von Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, im neuen Jahr mit dem Lesen aufzuhören.
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund!
Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"
Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"
Fritzchen empört: "Papa! Du fickst aber auch alles!"
"Schatz wohin gehst du?"
"Ins Fitnessstudio. Heute machen wir Bauch, Beine, Po."
"Schatz, davon hast du doch wirklich genug. Mache doch lieber mal Titten!"
Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos
über das Land.
Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich
im Misthaufen wälzt.
"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.
"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern".
Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie:
"Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"
Das Ehepaar Müller hat sich fürchterlich gestritten und jetzt reden sie
nicht mehr miteinander.
Beim Abendessen schiebt Herr Müller seiner Frau einen Zettel zu. Darauf steht:
Habe morgen einen wichtigen Ter-min bei der Arbeit. Bitte weck mich morgen um
9.00 Uhr!
Am nächsten Morgen wacht Herr Müller auf und es ist schon 10:30 Uhr!
Neben ihm liegt ein Zettel: Es ist 9:00 Uhr. Du musst jetzt aufstehen!
Ein Polizist kommt mit einem angeschossenen Penis zum Arzt.
Arzt: "Wie ist das denn passiert?"
Polizist: "Dreimal habe ich ihn aufgefordert stehen zu bleiben ..."
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis – muss amputiert werden ...
... lila Penis – muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!" …..